Giữa thời đại đề cao cá nhân và tự do lựa chọn, ngày càng nhiều người cởi mở với khái niệm “hôn nhân mở” – nơi vợ chồng đồng thuận duy trì các mối quan hệ bên ngoài. Nhưng phía sau vẻ ngoài văn minh, lý trí ấy, liệu có tồn tại một khát khao bù đắp sâu kín, hay chỉ là cái cớ hợp pháp cho sự lỏng lẻo trong cam kết?

“Hôn nhân mở” không còn là câu chuyện của phương Tây. Nó đang len lỏi vào lối sống hiện đại ở Việt Nam, thách thức các quan niệm truyền thống và khơi lại câu hỏi muôn thuở, liệu tình yêu có thể chia sẻ và hôn nhân liệu có thể bền lâu nếu thiếu độc quyền tình cảm?

Ảnh minh họa/ Nguồn internet

Hôn nhân mở – lựa chọn hay sự thỏa hiệp?

Hôn nhân mở được hiểu đơn giản là một hình thức hôn nhân trong đó hai người đồng ý cho phép nhau có quan hệ tình cảm hoặc thể xác ngoài mối quan hệ vợ chồng. Không còn giới hạn bởi nguyên tắc “một vợ một chồng” truyền thống, hôn nhân mở đề cao tính cá nhân, tự do và sự trung thực.

Tuy nhiên, câu hỏi đặt ra là, có bao nhiêu cặp đôi lựa chọn mô hình này vì thật sự tin tưởng vào giá trị của nó. Bao nhiêu người đang dùng nó như một “giải pháp tình thế” cho một mối quan hệ đã phai nhạt?

Những lý do khiến nhiều người dấn thân vào hôn nhân mở

Thiếu thốn cảm xúc hoặc tình dục: Khi một người cảm thấy nhu cầu của mình không được đáp ứng, họ dễ tìm kiếm ở nơi khác – với sự đồng thuận hoặc miễn cưỡng từ bạn đời.

Tò mò, muốn trải nghiệm: Với thế hệ trẻ, đặc biệt là những người có nền tảng quốc tế hoặc tiếp cận tư tưởng phương Tây, hôn nhân mở là một “cuộc thử nghiệm” để xem liệu có thể yêu mà không ràng buộc.

Sợ mất nhau nhưng không còn yêu như xưa: Nhiều cặp đôi sống với nhau vì con cái, tài sản, hoặc nghĩa tình… Họ chọn “mở” để vừa giữ cuộc hôn nhân, vừa có không gian cá nhân.

Tự do cảm xúc – cái giá không hề nhẹ trong hôn nhân mở

Ghen tuông – cảm xúc khó tránh khỏi: Dù hai vợ chồng có thỏa thuận rõ ràng và cố gắng kiểm soát lý trí đến đâu, cảm xúc thật sự không dễ điều khiển. Ghen tuông vẫn âm thầm xuất hiện qua ánh mắt, lời nói hay hành động hàng ngày. Khi đã có sự so sánh giữa người bạn đời và người thứ ba, mối quan hệ chính dễ rơi vào căng thẳng và bất ổn.

Lệch pha cảm xúc – khi một người yêu nhiều hơn: Một người có thể chỉ xem mối quan hệ ngoài là thử nghiệm, còn người kia lại thật lòng yêu. Khi tình cảm dành cho người thứ ba lớn dần, họ có thể cảm thấy bối rối, khó quay về với mối quan hệ ban đầu. Cảm giác bị mất dần người mình yêu đôi khi còn đau đớn hơn một cuộc chia tay dứt khoát.

Ảnh hưởng đến con cái – vết hằn khó lành: Việc cha mẹ vừa sống chung vừa có thêm người khác khiến trẻ dễ bối rối. Những thông điệp mơ hồ về tình yêu, cam kết và lòng trung thành có thể ảnh hưởng lâu dài đến nhận thức và cách xây dựng mối quan hệ trong tương lai của con.

Hôn nhân mở có thể thành công, nếu...

Hai người cùng chủ động lựa chọn, không phải vì bị ép, sợ mất nhau hoặc "xuống nước" để giữ hòa khí.

Giao tiếp sâu sắc và minh bạch, sẵn sàng nói về giới hạn, cảm xúc và cả những bất an một cách thẳng thắn.

Có nền tảng tin tưởng mạnh mẽ, xem nhau như đối tác trưởng thành hơn là sở hữu cảm xúc.

Định nghĩa rõ ràng về “người thứ ba”: Vai trò đến đâu, không gian nào là cấm kỵ?

Tuy nhiên, cần nhấn mạnh, tỷ lệ các cặp đôi có thể duy trì hôn nhân mở mà không tổn thương nhau về lâu dài là cực kỳ hiếm.

Chuyên gia nói gì?

Các chuyên gia trị liệu hôn nhân – gia đình chia sẻ, rất nhiều cặp đôi khi thử hôn nhân mở đã nhận ra mình không đủ sức chịu đựng cảm xúc phát sinh. Đằng sau sự đồng thuận ban đầu là nỗi tổn thương, sự thất vọng và cảm giác bị phản bội ngầm. Hôn nhân mở đòi hỏi cả hai phải cực kỳ vững vàng về mặt tâm lý và thấu hiểu chính mình.

Theo chuyên gia, điều quan trọng nhất không phải là chọn mô hình nào, mà là hai người có còn muốn xây dựng một mối quan hệ dựa trên kết nối thật sự hay không. Nếu hôn nhân chỉ là vỏ bọc cho một cuộc sống độc lập hoàn toàn, thì có lẽ nên nhìn lại mục tiêu sống chung từ đầu.

Cánh cửa mở chưa chắc dẫn đến tự do

Hôn nhân mở không phải là câu trả lời cho một mối quan hệ bế tắc. Nó cũng không phải là phiên bản nâng cấp của hôn nhân truyền thống. Nó chỉ đơn giản là một lựa chọn – nhưng là lựa chọn có điều kiện. Cái giá phải trả, nếu sai lầm, có thể là sự đổ vỡ không thể cứu vãn.

Tình yêu trưởng thành không đồng nghĩa với sự chia sẻ vô điều kiện. Đôi khi, chính việc dám đặt ranh giới, dám cam kết và bảo vệ một người duy nhất mới là dấu hiệu của sự trưởng thành cảm xúc đích thực.